Просто так

Как часто мы делаем что-то кому-то «просто так»? Возможно, если задуматься, то никогда. У нас всегда есть цель. В хороших, продуктивных отношениях эта цель – сделать хорошо другому, потому что когда хорошо другому – хорошо и мне. В непродуктивных отношениях начинается возня по поводу того, что кто кому должен. Услуга – больше не делание приятного, а ценный ресурс, которого недостаточно. Чем уникальнее услуга – тем больше за ее оказание можно получить: денег, секса, внимания…поэтому совершенно точно ничто не делается просто так. Поначалу начинает казаться, что все замечательно устроено: если что-то нужно, то надо просто предоставить что-то на обмен, но вот тут-то происходит непонятное: вы никак не можете договориться о «цене», а то и вроде бы договорились, но кто-то срывает «сделку» не выполнив свою часть договора. Со временем начинаешь осязать пустоту, в которую погружаются отношения – ведь все делается только «за что-то», и ощущаешь полнейшее отчаянье.

Отчего же так происходит? Откуда появляется эта жадность и желание отдавать, только за что-то взамен?

Когда мы были маленькими, родители говорили нам, что нужно делиться с другими, иначе они не будут с нами дружить. И мы щедро делились, даже тем, чем делиться совсем не хотелось. Когда мы выросли, мы решили, что в отношениях нужно «жертвовать», делать через «не хочу», потому что жадничать не хорошо, нас же не будут любить. Но никто не предупредил, что любить, если будешь отдавать все, что есть, тоже не обязательно будут: пользоваться – да, а вот любить – не факт. И как тут не обозлиться на то, что мы-то отдали все что было и чего не было, а взамен в лучшем случае сухое «спасибо», а в худшем – «кто тебя просил». В этом месте понимаешь, что теперь ни за что, ничего просто так давать не будешь. Но и тут получается подвох: стремясь обезопасить себя и не отдавая ничего запросто, мы и не получаем ничего просто так. В самые тяжелые моменты с нами могут торговаться и пытаться выменять поддержку на что-то из наших запасов.

Если что-то из вышеописанной схемы присутствует в ваших отношениях, то стоит задуматься о нескольких вещах:

1. Чего я отдал(а) так много, что было не востребованным, но очень ценным для меня?

Это важный момент - отследить, что ценно для меня, но не очень ценно для другого. Не проецировать сходу, что другому ценно то же что и мне. Беречь для себя или отдавать потому что просто хочется.

2. Что ценит мой партнер?

Отделяем, что ценно для меня от того что ценно для партнера – это могут быть ( и, вероятно, есть) разные вещи.

3. Что из этого я могу сделать для него, не нарушая своих границ? Что из этого мне делать приятно и легко?

Найти и сделать. Это нужно для того, чтобы в отношениях снова появилась энергия «брать-давать»

4 Что важно мне? Что из этого может дать мне мой партнер, не нарушая своих границ? Что из этого ему делать приятно и легко?

Берем то, что дают, не торгуясь. Не предлагая отплатить. Не отрабатывая.

Берт Хеллингер – отец системных семейных расстановок писал, что для того чтобы отношения длились и были плодотворными нужно чтобы каждый давал чуточку больше, тогда в системе всегда будет энергия для ответного действия. Еще он писал, что лучший способ завершить отношения – это отдать ровно столько, сколько тебе дали и ни грамма больше.

Хочется завершить эту заметку в стиле Дневника Мелоди Битти – сегодня я буду щедрой и буду давать то, что у меня есть, не ожидая отплаты за это, просто потому, что я могу дать то, что у меня есть и чего мне достаточно, и не давать то, чего у меня нет или недостаточно.