Запасной аэродром

Сама идея «откладывания про запас» живет в нас достаточно глубоко. Мы откладываем деньги на «черный день», делаем консервацию на зиму, покупаем мешками муку, сахар… и всё это для очень простой вещи – чтобы не ощущать дефицит чего-либо. Переживание дефицитности очень неприятно само по себе и естественным желанием является порыв «застраховать» себя от него. Но как любят говорить психотерапевты – поведение адаптивно тогда, когда оно каждый раз соотносится с ситуаций: то есть иметь запасной аэродром для самолета, который летит с тремястами душами на борту, вполне понятная осмотрительность, а вот держать запасного бойфренда (герлфренду) на случай, если с текущим не склеится, затея весьма сомнительная… Хотя, пожалуй, со мной многие могут не согласиться… Но давайте поразмыслим почему.

Много лет назад в беседе с одной из моих подруг я сказала, как потом стало понятно, сакраментальную фразу, которая описывала моё отношение к любви и взаимоотношениям. Я сказала ей, что как можно довериться отношениям, если партнер не ГАРАНТИРУЕТ мне, что не сделает больно. С тех пор прошло много времени, но я часто возвращалась к этой идее, чтобы проверить её на жизнеспособность.

Со временем, я добавила сюда еще вопрос о том, могу ли я сама гарантировать, что не причиню кому-то боль? И честным ответом стало, что нет. Я не могу быть уверена в том, что что-то в моем мировоззрении, характере, чувствах не изменится…. Вернее скорее наоборот… Я могу быть уверена в том, что мое мировоззрение, характер, чувства изменятся, и я могу стать какой-то немного другой. И этого «немного» уже может быть достаточно для причинения боли другому, но может быть необходимым лично для меня. Но сейчас пока поговорим о другой стороне медали.

Когда есть страх, что кто-то может сделать больно, то есть, на мой взгляд, один серьезный соблазн: не подпускать слишком близко партнера (то есть противиться настоящей близости). А делать это можно многими разнообразными способами, например, иметь запасной аэродром, но уже в переносном смысле.

Идея запасного варианта для отношений не нова. Литература да и жизнь пестрит примерами любовных треугольников. Здесь тоже могут быть свои вариации в степени запущенности ситуации: когда есть любовь и секс на стороне или, когда что-то между мужчиной и женщиной, делает их отношения не однозначными. Например, условно это друг из френдзоны, но по факту это некто застывший между двумя стульями с табличками партнер и друг. Как правило, такие отношения приносят много боли обоим. Тому, кого определили в френдзону, боль от того, что он бы обосновался на позиции постоянного партнера, а не друга, но ему этого не предлагают. Тому, кто имеет «запасные» варианты, тем, что это не дает сблизиться, с кем по-настоящему хочется, но страшно. А ещё боль она вообще может быть очень полезной штукой. Неспроста физическая боль имеет биологическое значение и сигнализирует о том, что есть опасность. Так вот прячась от боли, мы не даем себе двигаться дальше. Не даем себе шанса настоящей близости. Без оглядки. Причем в игре под названием «запасной аэродром» есть 2 уровня боли – первый и переносимый это тот, что я описала выше – когда, один хочет сблизиться, но не может – ему больно, но он лелеет надежду на то, что все изменится, это анальгезирует его потуги и здорово продлевает агонию. Второй, который отвергает отношения с другом (подсознательно или сознательно), записывая его в запас, не признается себе в том, как ему страшно сближаться, что никаких гарантий для счастья и отсутствия боли нет. Эта боль похожа на ту, что возникает у нас, когда кариес потихоньку подъедает зуб – время от времени побаливает, но еще можно походить.

Есть второй уровень – подлинной боли, как я бы её назвала, и это уже не просто кариес, это настоящий пульпит, воспаление нерва. Это глубинная, боль, которая затрагивает ядро нашей личности – с ней нельзя «переходить». Это встреча с истинностью. Что если не приглашают в отношения, значит не хотят. Если добиваться гарантий того, что гарантировать не возможно, можно всю жизнь провести в зале ожидания.

И ещё, вот интересная вещь – когда у нас есть запасной вариант, мы создаем лишь иллюзию гарантий того, что в случае боли мы «метнемся». Совершенно забывая о том, что это тоже всего лишь наша ширма ожиданий, а кто там за ней по-настоящему станет ясно только лишь в случае, если мы РИСКНЕМ встретиться с его сутью, сблизившись. Без всяких гарантий на победу. С риском провала. И отодвинем ширму. Главное, чтобы в этот момент там оказался человек. А не его тень.